KIDS ON VACATION

Les enfants arrivent maintenant dans 4 jours… Je regarde autour de moi, préoccupée que je suis de savoir comment je vais pourvoir maintenir cette immense maison à flots, rangée et ordonnée, avec 6 petits et grands monstres sillonnant sans cesse leur nouveau « Home ».

Celles qui ont des enfants ( si, si, même un, c’est amplement suffisant pour me suivre) se reconnaitront sans doute dans ces quelques lignes…

Je vous entends d’ici…

            – » On va la plaindre tiens, la pauvre Cosette avec ses 450 m2…Elle doit être trop dure sa vie… »

C’est vrai que vivre avec 6 gosses dans un 70m2 parisien serait un tout petit peu plus challenging… ( mais l’Homme ne voulait pas…)

L’Homme ne vit bien que dans les grands espaces. Il veut pouvoir circuler sans se retrouver nez à nez, tous les 25 cm, avec une jolie tête blonde qui lui pomperait son espace vital en ânonnant toutes les 3 secondes :

            -« Papa, je sais pas quoi faire … Je m’ennuie… »

Parce que oui !!! Quel que soit son âge, l’enfant s’ennuie… Quel que soit le nombre de jouets que vous avez bien pu stocker au fond de votre garage, l’enfant s’ennuie quand même. L’ennui fait parti de l’Enfant. En vacances, l’enfant a besoin d’un G.O permanent ! Il faut qu’il soit animé, sollicité, encouragé !

En l’occurrence, pendant que l’Homme sauve la planète d’une future pénurie de pneus, le G.O c’est moi !

Mon cerveau fourmille d’idées plus novatrices les unes que les autres : sortir les poubelles, vider le lave-vaisselle, trier le linge, le repasser, nettoyer la salle de bains, faire son cahier de vacances… Mais les terroristes détestent mes idées de jeux ( je ne comprends vraiment pas pourquoi ).

Il va donc falloir trouver mieux… et un mieux qui va tenir 6 semaines ! ( si vous avez des idées, surtout faites vous du bien en les partageant !

Je me souviens du déroulement d’une journée de vacance type à Forstheim…

Vous allez voir, c’est fun…

Lever :

Entre 7h30 ( pour la première ) et 10h00 ( maximum autorisé par le plan de prévention avant mise en route de l’arrosage automatique )

Petit déjeuner donc… entre 7h30 et 10h30… Le petit déjeuner le plus long de l’histoire du petit déjeuner ! Ca n’en finit pas ! Passe ton chemin en arrivant dans la cuisine, sinon tu frôles l’hystérie….

Puis douches pour tout le monde. (dans cette maison, il a été décrété qu’il vaut mieux commencer sa journée propre et se coucher crade, va savoir pourquoi )

Ah, si tu veux faire un truc le matin, rêve… 5 filles je vous rappelle… 5 filles aux cheveux longs… 2 adolescentes dont une change de tenue 3X par jour ( elle se reconnaitra ), et l’autre passe régulièrement ses nerfs sur son démêlage de cheveux ( elle se reconnaitra aussi ).

Le seul garçon regarde la ruche s’exciter et passe son temps à les attendre ! Ben ouais… et t’as pas fini mon grand !

11h, si t’as géré, les douches sont finies ! Tu vas avoir une heure de Paix…  ( je rappelle que la G.O en chef est debout depuis 5h30 et n’a pas encore posé son cul 3 secondes ) En fait non… 5 minutes si tu as de la chance…

11h05, arrivage en masse d’enfants sous-alimentés dans la cuisine.

            – » Qu’est ce qu’on mange ???? On a faim « 

            –  » Il y a 100 ans mes petits chéris, les enfants recevaient à manger après avoir travaillé 12 heures à la mine !!!. Vous avez été à la mine aujourd’hui ???

L’enfant a faim, en permanence, il faut le savoir !!!! Et plus il s’emmerde, plus il a faim !!! ( ça donne une idée ! ) Je rappelle, pour mémoire, qu’à midi, l’enfant n’a toujours rien fait de ses 10 doigts…

Toi tes vacances, tu les passes au supermarché… ou… dans ta cuisine à nourrir les troupes !

Bref, y a plus qu’à s’y mettre… plat géant de macaronis, 2 boites de 500 gr…. vides dans 1 heure ! ( préparation 15 min, cuisson 30 min, ça laisse rêveur quant au temps de consommation )

Début de l’après-midi :

Ton seul moment de tranquillité ( puisqu’enfin la petite dernière fait la sieste )… que tu passeras à trier et à repasser la montagne de linge générée par une famille de 8 personnes !( je prendrai une photo la prochaine fois !)

Les kids rôdent… parce que tu es dans le salon… et que la télé est allumée ! ( et oui !!!!! tu n’es pas encore obligée de repasser dans un placard )

Piscine ?

            -« Oh non, on n’a pas très envie de se baigner « 

Jouer dehors ?

            -« Ah non ! Il fait trop chaud ! »

Lire ?

            – » On n’a pas très envie de lire… »

Faire un jeu de société ?

            -« On n’arrive pas à se mettre d’accord sur lequel… » ( ouais l’avantage quand on est 5, c’est que les jeux de société restent définitivement au placard, parce qu’ils ne sont Jamais d’accord « 

            – » On regarderait bien un film « 

Ah !!!! Nous y voilà …

Et là, tu poses la question qui tue

            -« Lequel ? « 

Et c’est parti pour 1/2h de discussions, négociations, tentatives de corruption… Y a donc pas que pour les jeux qu’ils ne sont pas d’accord…Y a eu un prix de groupe pour les films aussi. C’est à ce moment là que les parents qui sont déjà psychologiquement sur la corde raide les mettent dan un placard pour le reste de la journée.

Au bout de 2 saisons à ce régime, tu as compris… Ne pas laisser le choix, dire « on regarde ça », point à la ligne ! Et tu choisis des trucs assez chiants parce que tu es sadique à mort…

16h00, fin du film. Mais que vont-ils faire maintenant ?…

Ils sortent les vélos ! Ah ! Excellente initiative ! Ils partent… et reviennent… 5 minutes plus tard… Ils ne savent pas où aller… Et la formation du groupe n’accentue pas la témérité, loin de là !!!!

Comme tu les as forcé à rester dehors (oui, tu es une vilaine méchante ), ils restent dehors… debout, dans la cour… et ils ne font RIEN… pas de ballon, pas de raquettes, pas de ping-pong ( oui, oui, la table tu l’as aussi !! )…

Ils attendent … la fin du monde… et le retour de leur père….

17h30… ils rôdent dans la cuisine…Re…

            – » On n’a pas eu de goûter… On a faim… blablabla… »

Toi, tu es encore dans ton repassage… Tu as maintenant 3 tonnes de linge à ranger dans les armoires.. Et tu montes, et tu descends armée de tes bassines.. ( vive la maison à 3 étages )

IL te reste encore le repas du soir à organiser… Plus le temps passe, moins tu as faim ( oui !!! toi, tu n’as pas le temps de t’emmerder !! )

18h, l’Homme passe le pas de la porte…

Il t’embrasse… Il embrasse les enfants. Il rôde dans la cuisine…

Il a chaud… il a soif… et toi, tu attends la question qui va te faire partir en vrille.

Et elle arrive la question, elle arrive toujours…

            -« Je meurs de faim, qu’est ce qu’on mange ? »

Tu n’es plus que l’ombre de toi-même, ta jumelle maléfique fait son apparition et les foudres de l’enfer s’abattent sur lui d’un seul coup.

Il en prend plein la tronche

            -« Mais vous ne pensez qu’à bouffer dans cette maison, c’est affligeant, on va bientôt pouvoir tous vous rouler, j’en peux plus de faire la bouffe, ça me sort par les trous de nez et blabla et blabla… »

Toi, tu voudrais juste manger une tomate mozza, un quartier de melon…Au lieu de ça, tu prépares de la tartiflette, de la raclette, des trucs qui nourrissent quoi, en espérant secrètement qu’ils auront le bide tellement plein qu’ils te foutront la paix pendant au moins 2 heures !

19h30, à une heure du coucher, les enfants se découvrent une envie subite de faire un jeu, et incroyable mais vrai, ils se mettent d’accord !

La nuit arrivant a des vertus inconnues…

21h00, ils sont tous au lit. Ta journée pourrait commencer…L’Homme d’ailleurs te propose de regarder un film. Tu as le choix : Rambo, Terminator ou les œuvres complètes de Jason Statham…Tu hésites ! (mais si, mais si ). Tu choisis le moins moche des 3 (tant qu’à faire ) et tu t’endors, 10 minutes après le début du film, en pensant à demain…

Demain, c’est ici ! Ici, les enfants ne s’ennuieront pas (y avait pas de place dans leurs sacs de voyage), ici les enfants vont s’éclater et tu rêves à ce demain où ils seront enfin là !

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