MISTER AMAZING SMILE

Cabinet de Mr Amazing Smile : 

Joli décor jaune pâle, parquet foncé, grands espaces…

Dans une des grandes salles, 5 sièges pour les patients séparés par de petits box desservant des outils pour faire souffrir un peu nos ados bouffeurs de chewing-gums.

De la musique de jeun’s aussi ( enfin jeun’s de nos âges à Mr Amazing Smile and me, je crois reconnaître les Cure)

Tout est prévu, même les ados qui n’ont pas eu le temps de brosser leurs teeth avant de venir ( hein Émilie, hein )

Mr Amazing Smile propose des brosses à dent à usage unique où il y a déjà le dentifrice dessus !!! 

Et même des gobelets pour cracher, que ma fille bien réveillée choisit de ne pas utiliser puisqu’elle boit au robinet comme une petite sauvage de la brousse, sous l’oeil ébahi de son assistante !

Émerveillement total : je la vois sans ses bagues pour la première fois depuis 1 an et demi et c’est incroyablement beau !!!!

Elle hurle en se regardant dans le miroir,enfin elle hurle comme une ado de base, quoi ,face à la nouveauté

– mais c’est horrrrrrrriiiiibbbbble !!!

– Mais non tu es super belle ma chérie, regarde comme tes dents sont bien alignées !!

– Tu trouves ????

Dit-elle en passant la main dans ses cheveux et en se regardant de profil comme si des dents lui poussaient sur les épaules…

Bref ! Elle finit par s’asseoir sur l’un des fauteuils.

Toutes les Mr Amazing Smile ‘s Angels ont des blouses roses et des baskets.

Je suis assise à l’autre bout de la salle et j’entends ma fille répéter inlassablement 

– Oh my god, oh my god

à chaque fois qu’on lui fourre un instrument en bouche. ( 3 mois d’anglais ça sert hein ??? )

Je crois même qu’elle a un peu craché sur Mr Amazing Smile qui gentillement lui dit

-Don’t be sorry, it’s ok !!!!

Ouais ben il doit avoir un peu l’habitude qu’on lui crache dessus…

Travailler quotidiennement avec des ados de base qui ont oublié leur éducation dans leur locker, ça doit être monnaie courante !!!

Mister Amazing Smile monte le son de sa sono, sûrement pour de pas entendre ses patients gueuler… 

Du rap maintenant !!!

Il a quitté son superbe fauteuil en forme de ballon de foot jaune et bleu  » Michigan » et va remplacer les moches bagues grises de mon ado par de jolies bagues transparentes et invisibles qui vont nous coûter un bras !

Émilie semble se détendre puisque je ne vois plus ses mains se cramponner à son fauteuil d’où je suis ! Les « oh my god » ont cessé aussi. Voilà un homme qui arrive à faire taire une ado !!!!

Ça glousse dans la basse-cour.

Mister Amazing Smile seul avec ses poulettes, ça y va !

D’ailleurs, il ne porte pas de petite blouse rose bonbon lui… Pourquoi ????

Son assistante mâche un chewing-gum bleu ( ???) … Riche idée ça !!!! 

Comment vas-tu expliquer à tes patients qu’ils n’ont pas le droit eux ??

Je crois que je vais avoir besoin de bagues moi aussi pour pouvoir aussi aller un peu cracher sur Mister Amazing Smile et rire nerveusement comme une dégénérée…

D’ailleurs en regardant autour de moi, je constate que la moitié de ses patientes ne sont pas des ados !!! Plutôt des vieilles peaux dans mon genre qui ont des dents récalcitrantes à toute forme de traitement …

Allez on y va maintenant pour le « Mambo Number 5  » à fond dans le cabinet !!!!

Tu verrai ça dans un film, tu dirai

– On y croit pas !!!! C’est tellement sur-joué !!!

Je quitte la salle pour aller dans un petit bureau signer le « contract ».

10 pages au moins le truc… avec tout un tas de trucs notifiés qu’Emilie aura le droit… de ne pas faire !!!

Comme manger des canddies ( juste avant Halloween, ma fille va m’adorer ), du pop corn (elle va me détester ) et toute forme d’aliment susceptible de faire sauter son appareillage !

Je reviens, elle est là ! Assise sur son fauteuil avec son air de puppy abandonné pour les vacances…

Elle ouvre la bouche et dans ses yeux je vois le verdict : 

– Horrible !!!

Bagues transparentes qui ne se voient quasiment pas… mais aussi élastiques dans la bouche, ce qu’elle n’avait pas avant ! 

Elle se tortille devant le miroir, fait des essais, les enlève, essaie de les remettre… Dit qu’elle ne ressemble à rien, qu’on dirait une mongole !!!

– Après ça, aucun garçon ne voudra plus jamais m’embrasser !!

(ah !!!! j’avais raté un épisode !!! J’avais pas compris quel était le vrai problème, nouille que je suis va !)

– Ecoute ma grande, tu as la rolls de l’appareil dentaire dans la bouche ! 4500 dollars le truc !!!! Alors dis lui que s’il ne veut pas t’embrasser avec ça, c’est vraiment un con !!!

Nous sortons prendre le prochain rendez-vous.

La secrétaire nous tend 2 boites d’élastiques à changer 4 fois par jour…

– Mamaaaaaannnnn !!! Mes élastiques s’appellent « penguins » en plus !!! La honte !!!!

C’est vrai, c’est trop la honte !!! Et maintenant, tout le monde va la savoir !!!cosmetic-dentistry

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