My husband is not only a VP…

Week-end…

Enfin !!!

Samedi…

Je propose une ballade à vélo. J’ai un oui en retour. I am surprised !

L’Homme, Hulk junior, charge les vélos de toute la famille dans sa big Cadillac. (sauf celui de notre ado de base qui va soi-disant lire «Sa Majesté des Mouches», prends nous donc pour des cons)

Pourquoi charger les vélos dans la voiture me direz-vous ? Simplissime…. 

Au départ de notre Home, aucune piste cyclable, ni sur route, ni sur chemin, impossible donc de rejoindre une forêt sans risquer une mort certaine.

Bref, nous garons la voiture près du fameux «trail» que je rêve de faire depuis longtemps… 

En 1 heure de vélo, nous pouvons arriver à Lake Orion, un lac donc, y déjeuner et reprendre la ballade pour le retour.

L’Homme prend MK sur son vélo, et hop, plus 15 kilos… 

Cela ne l’arrête pas, ni ne le freine d’ailleurs. Il harnache la Marie-Kyldinette, lui pose un casque anti-fracture sur la tête et démarre comme une bombe. 

L’Homme démarre toujours comme une bombe, il faut le savoir… 

Tu le vois faire, t’as l’impression qu’il va tout péter…

C’est comme la fois où il a voulu se mettre au sport…

En 1 heure, il avait acheté un pantalon de course, une veste coupe-vent, des baskets taille 48 ( et ça, c’est pas easy comme projet), une montre cardio-training Polar, ce qui se fait de mieux, et ????? Un vélo d’appartement. 

Le vélo ? Monté une fois dessus genre 2 minutes, pour finir par dire : 

  • C’est chiant le vélo, je m’ennuie…

Les baskets ? Jamais portés…

La montre ? Connait ses fonctions mais ne l’a jamais entendu bipper quand tu sors de ta cardio zone…

Le pantalon moulant aérodynamique ? Ben trop moulant…

Ce qui bien chez l’Homme, c’est que le sport l’a toujours motivé !!!! Environ 2 minutes…..

Le temps qu’il lui faut pour dégouliner, avoir trop chaud, trop faim, trop soif…trop, trop…

Je garde espoir, je le laisse foncer sur son vélo, MK derrière lui cheveux au vent. 

Il se souvient qu’il a MK derrière lui au fait ? Il n’essaie même d’éviter les bosses, il y va franchement, et la petite fait des bonds à l’arrière… Je n’étais pas rassurée du tout quand l’Homme m’a assuré, très calmement, que c’était tout à fait normal que ce siège bouge, tourne ( genre, la petite peut au moins faire un 3/4 de tour sur elle-même ) et qu’elle ne risquait absolument rien ! ( c’est pour ça sans doute qu’il lui a acheté un casque ). 

Ils filent les 2 pendant que je gère mon autre handicapée de fille qui n’a jamais fait de vélo sur chemin de terre, qui tremble de tous ses membres, et qui ne sait plus diriger sa monture dès qu’elle voit une bosse.

Durée de la ballade : 30 minutes

Durée de la glace-smoothie-coke light qui a suivi : 30 minutes.

On équilibre !!!!

Dimanche…

Notre ado de base, sportive comme un tronc, a décidé de défier les lois de la nature dès la saison prochaine en battant à plate couture tous les Américains de son école ( qui font du sport depuis qu’ils savent marcher) au Volley, sport qu’elle n’a jamais pratiqué de sa vie et dont elle ne connait évidemment aucune règle. Elle a de qui tenir celle là… ( j’ai bien voulu devenir monitrice auto-école sans avoir mon permis !!!!)

Comme nous sommes des parents géniaux, nous l’encourageons dans cette nouvelle lubie et l’Homme, dans sa grande bonté, au maximum de sa sportivité ce week-end, décide de nous emmener tous au parc qui est équipé d’un filet de Volley !

Comme il s’est bien excité sur le match France-Espagne avant de venir, il a de l’énergie à revendre mon Homme. C’est parti donc pour la Grande Leçon.

Je le vois de loin taper dans la balle comme un sourd et mon ado courir comme une dératée, poignets en avant, pour essayer de l’attraper… Il saute, il smatche, il court…Il s’y croit ! Elle n’en touche pas une, manque se casser la figure à chaque balle, souffle et crie de rage.

5 minutes plus tard, d’autres sportifs du dimanche viennent se joindre à eux et proposent une partie. L’Homme mentionne que la «p’tite là» ne sait pas jouer, qu’il lui donnait simplement un cours, et vire donc la belle du terrain pour disputer le match de sa carrière : France-Russie, j’vais vous montrer moi !

Emilie revient les doigts en feu et les poignets rouge. Normal… Elle n’en peut plus la pauvre… Ses doigts sont certes entrainés… À  Facebooker, à smser, mais guère plus !

Le super match dure 15 minutes environ… Je ne regarde pas vraiment, occupée à surveiller les 2 autres cascadeuses qui jouent sur le playground. Lou-Anne a laissé son cerveau à la maison : elle a oublié que sur une balançoire, il faut se tenir… Crash en flamme, larmes de crocodiles et cris d’une gosse qu’on égorge… ( au final, même pas une égratignure). 

Du côté du terrain, ça joue fort. Deux minettes courtes vêtues se rajoutent à l’équipe des mâles en semi-rut. L’Homme a l’art de susciter l’intérêt de la gente féminine, je ne peux pas le laisser seul 2 secondes sans qu’il fasse une connerie. 

Je l’entends d’ici piailler les 3 uniques phrases qu’il connait en russe pour faire son malin…

Le match semble se terminer… Déjà ?

L’Homme revient, cramoisi, et en sueur. Il vient quand même de se taper un marathon, il a couru davantage en 15 minutes que les 10 dernières années de sa vie, faut pas déconner ! 

Il dit : 

  • Ca m’aura coûté 3 kilos et un bermuda !

???

L’Homme a joué sa vie dans ce jeu de balle et a usé de toute la puissance de ses cuisseaux pour exploser, d’un haut jusqu’en bas, au niveau de l’entrejambe, son bermuda tout neuf !

Je ne suis même pas étonnée, je me contente de secouer la tête….

Il s’assoit. Il est tellement suant et transpirant qu’on dirait qu’il sort d’une piscine !

Après quelques minutes à tenter de recouvrer son souffle, il se rendra également compte que ce match de rien du tout lui aura aussi couté un caleçon, lui aussi déchiré sur toute la longueur au même endroit !!!!!

Fort de cette tenue de pervers pouilleux, nous décidons de rentrer à la maison, oserai-je dire, la queue entre les jambes….

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