Le site Internet d’utilité publique !

En arrivant à Los Angeles, forte de notre expérience précédente dans le Michigan, je me suis immédiatement abonnée à tous les groupes possibles présents sur Facebook : les Français de l’ouest américains, Les Frenchies à L.A, The French network of Los Angeles, les bons plans gourmands etc… le but premier étant de glaner des infos, partager des bonnes adresses et les expériences de chacun.

Dans le genre site fourre tout, j’ai adhéré au groupe LA Mommies, ben oui je suis de LA et je suis une Mommie ! Ce site est un groupe fermé auquel il faut adhérer et qui compulse une tonne d’information ( à la grosse je dirai entre 20 et 50 publications par jour) – 24.262 membres ! Ya de l’info qui circule !

Que trouve-t-on dans ce groupe alors ???

Une partie genre Le Bon Coin : je vends, j’achète, je loue, je cherche à louer, je cède, je prête. Rien de transcendant dans l’absolu sauf qu’on peut y trouver des choses du genre :

  • Je vends mon lait maternel (comprendre, j’ai des boobs tellement plein de lait que je ne sais plus quoi en faire et mon mari n’en veut pas )
  • Je cherche à acheter du lait maternel mais vegan. La confiance aveugle n’ayant aucun limite, je ne sais pas comment l’acheteuse peut vérifier que le lait qu’elle achète est vegan à 100% mais bon ,mon « brain » est trop français !

Dans la série, je vends, certaines âmes bien intentionnées vendent leur amis (c’est même pas une blague…). En général, se sont des nanas, désespérées que leurs amis masculins soient toujours célibataires. Pour devoir passer par ce site, on a une bonne idée du pourquoi… Elles publient donc la photo du dit candidat avec son profil bien détaillé, version l’amour est dans le Pré : 33 ans, un coeur en or, qui aime faire passer les autres avant lui même ( ben si tu écrivais, il ne pense qu’à lui et les autres il s’en fout, c’était pas super gagné), qui aime être dehors à l’air libre (c’est un homme ou un golden retriever ? Il aime creuser des trous ? ) et aime le sport. Jamais marié mais qui aime les enfants !!! (Jamais marié parce que ??? Il a eu des aventures le garçon ou il est toujours puceau à 33 ans parce que je commence à m’inquiéter un peu en vrai… il aime les enfants, ceux des autres donc je présume ? parce que tu aimes toujours les enfants en général quand tu n’en as pas eu). La cerise sur le gâteau, le petit plus signalé en fin d’annonce c’est que le monsieur en question est juif et ne veut que sortir qu’avec une juive. (désolée, ça va pas être possible donc, j’aurai bien aimé le dépanner mais bon, il fait du tri sélectif)

Chaque candidate devra envoyer sa photo en même temps que sa réponse, mais l’annonce précise que monsieur ne sélectionne pas au physique… La bonne blague… Ca tombe mal parce que nous si !Vous vous dites sans doute que personne ne répond à ce genre d’annonce ??? Vous rêvez, faut au minimum 1 heure pour lire toutes les réponses : entre celles qui répondent directement et celles qui répondent parce qu’elles connaissent la copine d’une copine d’une copine qui cherche l’homme de sa vie et qui rédige une si belle réponse qu’on se croirait dans un Disney… Elles ressemblent toutes à Heidi Klum, la beauté en plus 😉

Evidemment, sur ce site on trouve aussi des avis sur différentes choses : des restaus et des médecins surtout. Vous ne le savez peut être pas mais ici tout est public et transparent. Lorsqu’on cherche un médecin et qu’on veut avoir quelques échos sur lui on le cherche sur YELP. Là, le médecin est noté sur 5 étoiles et les commentaires pleuvent. Autant dire que s’il n’est pas bon, s’il a répondu un truc qui ne fallait pas à une question posée, refusé de prescrire un médicament, il s’en prend une belle sur internet. Faut quand même savoir que des réputations sont détruites tous les jours par des énergumènes dont la principale occupation est de fusiller votre vie.

Lorsque ma nouvelle coiffeuse a raté ma couleur et que je lui ai dis que je n’étais pas contente, elle a failli s’évanouir. Elle était en panique totale ! Elle a fait ce qu’elle a pu la pauvre pour rattraper le truc. J’ai pris RDV pour la fois suivante mais franchement elle pensait que je ne reviendrais pas. Au second rendez-vous, on a ri ensemble de la première couleur parce que je lui ai dit que ma fille l’a plaignait de tout son cœur d’avoir eu à faire à moi, obsédée que j’étais par mes cheveux. Elle m’a remercié d’avoir un bon sens de l’humour et ne pas l’avoir killé sur yelp !

Je reviens à mes moutons. Sur la partie « je demande conseil » de ce site, il y a ce genre de demande : quelqu’un peut fournir le nom d’un médecin qui fait de faux certificats de vaccination ? En précisant, pas le peine de me donner votre avis sur la non-vaccination, je m’en contre balance, je veux juste un nom. Il faut dire que la Loi californienne a changé et que tous les enfants non vaccinés ne peuvent pas aller à l’école (autant dire que les miennes ont eu double dose parce que la Home School c’est le suicide par auto-strangulation programmé). Evidemment la nana se fait totalement démonter dans les réponses, on la menace de la dénoncer, on la traite de tous les noms mais on trouve aussi certaines qui l’aident et fournissent le nom de médecins complaisants !

On trouve aussi des choses très drôles du style :

  • Quelqu’un connaît un acuponcteur pour augmenter la fertilité ??

Really ?? ça existe ça ? Donc des acuponcteurs pour arrêter d’être une poule pondeuse ça existe aussi ??? Si j’avais su !!!

  • J’ai 23 ans, je veux me faire ligaturer les trompes, personne ne me comprend, any tips ???

Un psy peut-être ? Un internement ? ou l’acuponcteur qui a l’air de faire des miracles mentionné plus haut ??? Il sait peut-être ligaturer par imposition des mains et ça doit être réversible en plus !

Dans le genre trucs de ouf, j’ai vu une photo de le culotte d’une nana, comme si elle était assise aux toilettes, vous voyez le truc, culotte ouverte sur les chevilles pour photographier ce qui est dedans et l’envoyer à son gynéco, et sur le site donc pour que chacun en profite.. On line !!! C’était juste un morceau de placenta, elle avait accouché il y a plusieurs jours … pas d’affolement, rien de grave ! Tu fais juste une infection utérine, ils n’ont pas contrôlé quand ton placenta est sorti? Tu as mal ? tu as de la fièvre genre 43, tu penses que c’est normal ? L’acuponcteur t’attend !

J’ai même vu un post d’une folle dingue qui a posté une vidéo de son accouchement !!! Elle veut aider celles qui sont enceintes à comprendre comment ça va se passer et comment il faut faire.Si tu veux ma chérie, j’ai même pas regardé dans le miroir que le médecin avait collé devant mon propre vagin alors tu vois ta vidéo à toi, je suis pas prête de la regarder. Tu veux décourager toutes les femmes du groupe à avoir des gosses, c’est ça ton plan ??? Parce there is « no way »qu’elles décident délibérément d’avoir des gosses après avoir visionné cette horreur !!! Mais ouais on sait, on entend ton discours d’ici c’est si beau de donner la vie, 34 heures de douleurs, accroupie les fesses en l’air ou accrochée à une corde façon Tchita parce que tu es trop conne pour avoir pris la péridurale et que tu veux accoucher naturellement ( pauvre pomme ), tout ça devant ton mari, halluciné , qui n’a qu’une envie, fuir aussi loin que possible mais qui te tient quand même la main parce qu’il se sent obligé et surtout RESPONSABLE de cette orgie. Tu as pensé à faire la vidéo aux toilettes aussi, juste après que la sage-femme t’ait demandé de faire le lavement de ton adorable côlon et que tu hurles comme une dératée parce que tu vas faire ton gosse aux chiottes, tellement tu ne sais plus si c’est tes excréments qui arrivent ou la jolie tête toute chevelue de ton bébé, nan parce que ça nous intéresse aussi !

C’est vrai que tu trouveras toujours une de ces  « helicopters moms » ( voir définition au bas de l’article) fascinées par la maternité, qui ADORENT être enceintes parce qu’elles peuvent bouffer des chicken nuggets à 3h du mat, prendre 40 kilos et promettent sur la bible qu’elles passeront toutes leurs vies à s’occuper de leurs mômes, parce que leurs mômes c’est leur vie. Ca me fatigue rien que de l’écrire… se sont les mêmes qui plus tard vont demander conseil sur le même site parce que leur mec s’est barré…. Et oui, ils ont vu ta vidéo en direct live ma chérie et ils sont traumatisés à vie !

Parce que oui, dans la majeur partie des cas, se sont les conseils matrimoniaux qui constituent le gros de la clientèle. Alors, on trouve de tout, des questions stupides aux questions très stupides…

  • J’aime mon mari mais nos méthodes d’éducation des enfants sont trop différentes, comment faites-vous pour rester sur la même ligne ???

On divorce ma cocotte, on divorce…

  • Mon mari ne m’aide pas, est-ce que c’est abusé de demander qu’il m’aide ???

J’ai envie de te dire si t’étais pas aussi chiante, si t’avais pas décidé toute seule dans ton coin de consacrer toute ta vie à tes gosses et si tu mettais autre chose qu’un sweatpan, peut être qu’il aurait envie de te prendre sur l’ilot central préalablement rangé par lui ton mec !!!

  • Mon mari est avocat de famille, il est alcoolique, émotionnellement abusif, et il a des problèmes mentaux…

Ben dis donc, ça te fait un sacré package ça ma grande… C’est quoi ta question ??? Tu l’aimes toujours et tu voudrais te mettre toi aussi à picoler pour comprendre ses « mental issues » ??? Commence au rhum tu devrais voir très bientôt des éléphants roses et ça ira mieux !

  • J’ai une MST, non ne riez pas et je crois que mon mari me trompe….

Mais non, ta MST est arrivée toute seule avec la marmotte qui met le chocolat dans le papier argenté !! Parce que je suis une bonne LA mommies, je te donne un tip : regarde la série Doctor Foster, tu devrais avoir de bonnes idées de comment péter les plombs et lui faire vivre un enfer à ce con !

Les demandes de conseils parentaux sont pas mal non plus :

  • Mon fils de 2 ans dessine partout sur les murs avec ses crayons, qu’est ce que je peux faire ???

Tu as essayé la grosse BEIGNE ???

  • Ma fille mord tout ce qui bouge et en tant que parent je déteste cette idée…

Ben si c’est seulement l’idée que tu détestes y a pas péril en la demeure !!! Continue donc à porter des gants en fourrure par 40 degrés, pour pallier aux attaques, ça peut aider !

  • La crèche a envoyé une alerte sur les vers intestinaux, un petit garçon est touché. Ils ont javélisé tous les jouets mais je suis inquiète, est ce que je dois quand même le déposer demain matin …

Ben si tu veux savoir à quoi ressemblent des vers qui sortent de tes fesses oui c’est une bonne idée vas-y ! Et n’oublie pas de poster la vidéo surtout !

  • Mon enfant refuse de s’endormir le soir, à 23h, il est toujours là et ne peut s’endormir que dans notre lit…

Bon alors là, j’en connais un rayon, je peux t’aider. Je suppose que tu es une de ces fans du cododo, que tu l’as bercé à chaque fois qu’il émettait le moindre son et que tu le portais avec ton porte-bébé ventral pendant que tu passais l’aspirateur ou faisais la vaisselle.

J’ai qu’une chose à te dire : bien fait pour ta gueule !!! You get what you get honey !!!

  • Je donne combien d’argent de poche à mon enfant de 2 ans ??

T’habites où ma chérie ? Beverly Hills ??? Ben je dirai 1500 à 2000 dollars par semaine, à la grosse hein, tu peux toujours augmenter en cas de panique ou de chantage affectif.

  • Les enfants de mes amis sont pauvres. Je me sens mal de gagner autant d’argent, d’offrir à mes enfants ce que ces enfants là n’auront jamais. Je voudrai les aider mais sans leur donner d’argent mais comment ?

Alors dans le genre pétasse, tu as tiré le gros lot. Ben je sais pas moi ? Commencer par être moins conne se serait un bon début non ??

  • Est-ce bien d’aller à Las Vegas avec mes enfants de moins de 4 ans ?

Ecoute la roulette ça devrait les éclater, au pire s’ils ne savent pas quoi faire, ils pourront toujours aller emmerder ceux qui jouent, ou dire bonjour aux dames en mini-jupes qui accostent le chaland !

Vous l’aurez compris, il y a de quoi faire. Chaque jour, de nouvelles annonces qui transpirent l’intelligence. Faut quand même savoir qu’à L.A, on a des problèmes que les autres n’ont pas : trouver un bon coiffeur qui vient à domicile mais qui soit blond, pas trop gros, discret et ne parle pas beaucoup, trouver une nana pour faire ses ongles sans qu’ils ne s’écaillent au bout de 10 jours parce le 10 du mois suivant on a un diner avec l’ambassadeur, oui celui des Ferrero Rocher, trouver une nanny qui peut rester le jour et toute la nuit parce qu’on ne travaille pas mais qu’on a vraiment des choses hyper importantes à faire, oui Rodéo Drive c’est hyper fatigant, surtout en Louboutin 15 cm de haut, trouver un « pilate instructor » perso pour s’occuper de son « body ». Faut savoir qu’ici tout le monde fait des pilates et est au régime strict, comprenez le régime je bouffe rien, mais rien du tout, éventuellement 3 graines de quinoa et quand j’ai vraiment faim je suce un noyau.

Mais il y a vraiment un truc qui m’épate sur ce site, c’est tous les posts sur les nannies, comprenez les nounous ! C’est le truc que j’attends tous les jours, tellement ça me fait peur et me fait rire en même temps à cause du culot de celles qui postent.

Le site a même crée son petit frère qui répond au doux nom de LA Nanny Watch, un autre Bay Watch mais sans Pamela en maillot. (Alerte à Malibu pour les non anglophones)

Si je te dis qu’en 1940, ça aurait eu un succès fou, ça te parle ??

Le principe est simple : tu vois une nanny dans un parc ( le parc n’est pas obligatoire, mais c’est souvent au parc que ça se passe). Tu trouves qu’elle ne s’occupe pas assez du gosse dont elle la charge, ( genre elle regarde son portable – ce que personne ne fait jamais ici y compris toi qui est une Mommy et pas une nanny), ou qu’elle a oublié de lui mettre son chapeau, ou qu’elle a fait tomber la tétine et lui a remis direct dans la bouche, ou qu’elle a haussé un peu le ton parce que le gamin hurlait comme un dératé et que tout le monde les regardait, ou qu’il est tombé sur les fesses en descendant le toboggan …, un crime grave quoi, un truc qui mérite la peine de mort assurée .

Pas de souci LA Nanny Watch est là !!! Tu prends une photo discretos de la folle furieuse, tu la postes sur le site avec le commentaire « if this your nanny, please PM me » ( PM voulant dire « private message me » )

Là, normalement, la tribu des « helicopters mums » se réveille : qu’est ce qu’elle a fait ? Est-ce que c’est grave ? Oui je la connais, c’est la nanny de la voisine de ma sœur qui avait une nanny… Elle s’appelle  machine et elle habite à cette adresse. Tu vois apparaître dans les commentaires BUMP, ça veut dire que qu’elles ont partagé l’info cruciale.

La pauvre nanny dont personne ne sait réellement ce qu’elle a fait pour mériter cette mise à mort médiatique, se retrouve avec son nom affiché sur tous les sites possibles et imaginables. Fin d’une carrière, parfois pour oubli de chapeau, fallait y penser, elles l’ont fait.

Je continue de suivre ce site car j’ai bien peur d’y voir ma tronche en photo un jour avec le message « Is this you nanny, PM me – emergency » parce que parfois je crie sur mes gosses au parc quand ils lancent du sable sur les autres gosses ou qu’ils piquent leur place sur le toboggan. Ces mères françaises sont vraiment complètement cinglées, elles ne pensent que bonnes manières et politesse, faut-il être complètement abruties pour ne pas traiter son enfant comme un prince. Peut-être que je devrai créer le site crazy french mums.com pour publier des photos des « helicopters mum », bouffeuses d’oxygène à temps complet, éleveuses en batterie de futurs petits abrutis.

Cet article est rédigé sans trucage et le pire c’est que tout est vrai 😦

Pour info : définition du helicopter parent

A helicopter parent (also called a cosseting parent or simply a cosseter) is a parent who pays extremely close attention to a child’s or children’s experiences and problems, particularly at educational institutions. Helicopter parents are so named because, like helicopters, they hover overhead, overseeing their child’s life.

Parent qui apporte une attention très particulière à ses enfants, leurs expériences, leurs problèmes surtout à l’école. Ils sont appelés de cette façon car comme des hélicoptères, ils planent au dessus de la vie de leurs enfants pour les surveiller.

 

 

 

 

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